Je coche "marre de ..."
Ma vision est parfaite et pourtant je vois le monde trouble... comme derrière une fenêtre pleine de buée, translucide, flou, pas clair, difficile à cerner clairement... à quoi est-ce dû ? Je n'en sais rien... j'avais l'impression de comprendre mieux les choses, d'approcher d'une certaine sérénité, et puis ce matin, au réveil, il n'y avait plus que cette masse de formes indistinctes qui m'oppressent... les formes se meuvent, en tout sens, mais elles ne me touchent pas encore, car ça, je pense que je suis toujours capable de le sentir... même si le doute commence à s'installer... faudrait-il que j'essaye d'en approcher une pour voir sa réaction et la sensation d'un possible contact ? Mais après il n'y aura plus de marche arrière... ce sera trop tard si cet univers lugubre devient en plus douloureux... mieux vaut rester calme, dans mon coin, loin, calme... elles bougent tellement... où sont passés les êtres humains ? Et leurs inventions ? Je pense que c'est la rue que j'observe en bas, la forme lui ressemble, mais tout ce qui la compose n'est plus le même que la veille... si c'est bien elle, les murs se sont mis à bouger... ils remuent... ils tremblotent... ils vibrent... des gens passent, ou des véhicules, car ils sont plus mouvants que le reste, en une ligne presque droite, une tâche rouge qui gonfle et se rétrécit mais avance toujours vers le haut de la rue... ce n'est donc pas un mur... le ciel aussi vibre... on dirait une peinture gaussienne que l'on repeint à chaque seconde, mais une peinture de mauvaise qualité, sans talent, sans passion... quoi que je ne sois pas un expert en art... loin de là... quoi que je ne sois un expert en rien... je ne sais plus si j'ai déjà maitrisé un sujet... quelque chose que j'aurais eu la conviction de savoir, de connaître, de pouvoir juger, critiquer, argumenter... il me semble, mais je ne vois pas quoi... il semblerait que ma vision floue se propage à ma certitude et ma confiance... je doute... j'ai mal au cœur... cette envie de vomir qui monte et monte sans que je ne sente vraiment de nourriture ou de bile prête à sortir par ma bouche...
Je suis en train de dormir, tout simplement... il n'y a que ça de logique... on ne réveil pas un beau matin avec une vision autant perturbée... à moins d'avoir consommé des produits hallucinogènes ou toxiques, ce qui n'est pas mon cas... ou à mon insu ? non, je me remémore parfaitement la soirée, la journée et mes maigres activités d'hier... rien de bien excitant, rien de bien original, juste une avancée dans le temps sans dégâts ni améliorations... je dors, c'est tout, pas la peine d'en faire un roman... mais d'habitude j'ai du mal à me rappeler mes rêves alors de là à devenir conscient au milieu de l'un d'eux, il y a un fossé... mais quoi d'autre ? il me suffit de dormir, ou me rendormir, on verra ce qu'il reste au réveil...
Et si je ne me réveillais pas ? Si j'entrais plus profondément dans ce cauchemar et que le temps se distorde tant que je passe une dizaine d'existences dans les méandres de ces troubles mentaux ? Lorsque je parviendrais enfin à sortir de ce bordel j'aurais tellement vieilli dans ma tête, tellement vécu dans une réalité personnelle que plus rien ne me permettrais de distinguer la réalité commune et sacrée de la société moderne... et toujours ce doute... et toujours cette envie de gerber... mais rien ne vient... si peut-être un début de migraine... mes neurones vont trop vite... j'ai l'impression de les sentir s'entrechoquer... des courants électriques parcourent la totalité de mon crâne... c'est une vraie centrale nucléaire que j'ai là-haut... une centrale prête à imploser... mais le temps... le temps qui semble si ralenti... cela pourrait des siècles avant que ça ne pète... il faut trouver l'interrupteur... il y a forcément un petit bouton quelque part... un champignon rouge a presser en cas d'urgences... un point rouge... lumineux... et d'une simple pression, tout s'arrête... une simple pression de la paume... et tout s'arrête... tout s'arrête...
